O Abraço que Confirma
Interesse, alteridade e o toque do cuidado nos relacionamentos
Julio Jansen Iglesias FurlanetoPsicólogo Clínico · CRP 05550-0
Interesse, alteridade e o toque do cuidado nos relacionamentos
Um bom relacionamento nasce — antes de tudo — de uma atitude simples e radical: o interesse genuíno pela outra pessoa. Não falo aqui de curiosidade superficial, de perguntas para preencher o silêncio, mas de uma atenção que reconhece o outro como sujeito inteiro, com história, valores, desejos e contradições. Esse interesse genuíno pressupõe uma valorização clara da alteridade: daquilo que faz do outro alguém diferente de nós, e que merece ser respeitado e acolhido em sua singularidade.
Valorizar a alteridade é permitir que o outro seja “o outro”. É abrir mão da ilusão de que podemos ou devemos moldar o outro para caber em nossas expectativas. Quando valorizamos a alteridade, estamos afirmando que existe um espaço legítimo onde o outro habita — com direitos, limites, gostos e faltas — e que esse espaço merece reconhecimento. Reconhecer não significa concordar com tudo; significa observar, ouvir e não reduzir o outro a projeções nossas.
Uma prática central nesse reconhecer é a confirmação. Confirmar é reconhecer os valores, medos, escolhas e dor do outro sem julgamento. É dizer, com palavras e com atitudes, que a experiência do outro tem sentido, que é válida. Essa confirmação deve ser amorosa, verdadeira e transparente: amorosa porque acolhe sem agressividade; verdadeira porque é honesta — não uma bajulação vazia; transparente porque deixa claro o que é empatia, o que é limite e o que é responsabilidade de cada um.
A confirmação que transforma e cura atravessa não só o discurso, mas o corpo. O gesto do acolhimento corporal, quando possível e consentido, tem um papel insubstituível. O abraço, por exemplo, é um tipo de confirmação que fala na linguagem do corpo: comunica que não há avaliação, que há presença, que há abertura. Dois corpos que se aproximam num abraço não apenas trocam proximidade física; compartilham um sinal potente de cuidado não sexualizado, de permissão para existir diante do outro.
Num abraço acolhedor não há pressa, nem expectativa de performar emoções. Há presença. Há um reconhecimento silencioso: “você é visto; você é seguro”. Para muitas pessoas, especialmente aquelas que carregam carências afetivas ou traumas de rejeição, esse gesto corporal tem um efeito direto sobre o sentimento de pertencimento e sobre indicadores de segurança interna.
Primeiro: cultivar a escuta ativa. Escutar ativamente não é esperar a vez de falar; é acompanhar o ritmo do relato, demonstrar que se está atento com olhares, perguntas que esclarecem e reformulações empáticas. Quando eu digo “entendo que para você foi difícil”, não estou substituindo o sentimento do outro — estou validando que aquele sentimento existe e faz sentido naquele contexto.
Segundo: usar linguagem de validação e não de correção. Em vez de dizer “você não devia sentir isso”, dizer “faz sentido que você se sinta assim dado o que aconteceu”. A validação emocional não concorda nem discorda com a escolha; reconhece a emoção. É um pequeno gesto que previne a solidão afetiva, porque faz o outro sentir-se acompanhado em sua experiência interna.
Terceiro: praticar pequenas confirmações cotidianas. Cumprir promessas, lembrar detalhes que o outro contou, perguntar sobre algo que ficou pendente — tudo isso é linguagem afetiva. Pequenos atos consistentes dizem ao outro: você importa para mim. A consistência constrói confiança; a confiança abre espaço para intimidade segura.
Quarto: cuidar da corporalidade com consentimento. Se o outro permite o toque, que ele seja um toque que acolhe: mão no ombro, abraço demorado, segurando as mãos em silêncio. Que o gesto não negue a autonomia do outro. Antes de abraçar, quando apropriado, pergunte — “posso te abraçar?” — e respeite a resposta. Essa pergunta é, em si, uma confirmação: você é dono do seu corpo.
Ao mesmo tempo, é preciso diferenciar intimidade amorosa de sexualização. Há um tipo de toque — e um abraço em particular — que é amoroso e não sexual. Isso significa que o gesto se oferece sem intenção erótica, sem cobrança de reciprocidade sexual, sem manipulação. Infelizmente, em muitas relações, o toque é usado como moeda de controle: “se você me abraçar, eu te darei atenção” — esse uso instrumental do afeto corrói a confiança. O cuidado que confirma é desinteressado; ele protege o outro, não o manipula.
Outra dimensão que merece atenção é a da linguagem do corpo além do abraço: presença silenciosa, olhar que não julga, postura que acolhe. Muitas vezes, só permanecer ao lado da pessoa em dor, sem tentar consertar imediatamente, já é confirmação. O excesso de soluções rápidas — “você precisa…” — pode desconsiderar o processo interno do outro. Acompanhar o ritmo do outro é uma forma de amor.
O minuto da presença: Dedique um minuto por dia para ouvir a outra pessoa sem interrupções, sem buscar soluções. Apenas ouvir e repetir, em uma frase, o que ouviu. Isso cultiva escuta e validação.
O pedido consciente: Antes de oferecer um abraço, pergunte. Antes de tocar, cheque. Isso torna o toque um presente e não uma invasão.
Esses exercícios treinam duas habilidades: comunicar limites e disponibilizar presença. São práticas modestas, mas transformadoras, porque descentralizam o ego e colocam o cuidado no centro.
No contexto de terapeutas ou profissionais da saúde mental que integram o corpo ao cuidado, há ainda um plano ético a observar: o toque profissional deve ser sempre pautado por códigos, supervisão e consentimento explícito. Fora do contexto profissional, em relações pessoais, o toque também exige cuidado ético — que passa por honestidade, transparência e responsabilidade afetiva.
Um bom relacionamento cresce onde há interesse genuíno, respeito pela alteridade e confirmação amorosa — uma confirmação que se dá tanto pela palavra quanto pelo corpo. O abraço, quando dado de forma consentida e não sexualizada, é um dos gestos mais eloquentes desse tipo de confirmação. Ele diz, sem teatralidade: “você pode ser você aqui; eu cuido de você por um momento; não há necessidade de fingimento”.
Finalmente, vale lembrar que o cuidado não é um ato único, mas uma prática cotidiana. Ele se constrói entre pequenos gestos repetidos, em rotinas de atenção, em diálogos que preservam a integridade do outro. Confirmar é transformar a relação num espaço onde a pessoa — em sua singularidade — encontra eco, respeito e segurança. E quando isso se estende ao corpo, por meio da possibilidade do toque e do abraço, a confirmação se torna experiência vivencial: algo sentido no peito, na respiração e na tranquilidade que permanece depois do gesto.
Se quisermos cultivar relações que promovam saúde emocional — nas quais não apenas partilhamos momentos, mas nos tornamos agentes de cura um para o outro — precisamos aprender a priorizar a alteridade, praticar a confirmação verdadeira e permitir que o corpo participe desse diálogo com responsabilidade. É nessa conjunção de interesse autêntico, palavra e gesto que o amor cuidadoso se mostra: presente, humilde e transformador.
Abraço, Julio Furlaneto
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